Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...
Адреналин медленно стекал в сапоги...
Объявление! Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?
-А у нас красота какая! Разбежишься - и со скалы - БАБАХ! Прямо в море.
-Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну, когда прилив, тогда - бултых!
Признак оздоровления нашей экономики- чиновники стали брать взятки в рублях. Чтобы закрепить здоровую инициативу Центробанк выпустил пятитысячную купюру.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в
соседнем колхозе деньги покупали проституток и. .. отпускали их нa волю!
-Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
