Свежие анекдоты от 5 мая 2026

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.

Никто не знает, что она выкинет.

— Добрый день! Я на собеседование.

— У Вас есть опыт?

— Да! Это моё 30-е собеседование!

— А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?

— К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

В весьма суеверной семье появляется ребенок.

Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь.

Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

— Ничего, ничего, музыканты - тоже люди...

— Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!

Жена:

— Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Муж:

— Не третью, а первую. Я же вижу.

Жена:

— Я начала прямо с третьей!

— Как вас зовут?

— Фон Сидоров.

— Как так? "Фон" это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем — ИИ...

— Как снизить уровень неравенства в России?

— Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами... Она вообще была злоупотреблядь!

В психушке:

— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.

— Ну и вы в него свой киньте.

— Не могу, у меня стул жидкий.

Май. Отключили центральное отопление.

Наступило то время, когда носки после ручной стирки придется сушить в микроволновке.

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда её пугают, но бегать научилась быстрее собаки.