Свежие анекдоты от 29 апреля 2026

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

— Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?

— Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать...

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она — твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:

— Сколько лет Вашему мужу?

Сотрудница:

— Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

— Почему вы опоздали на работу?

— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, заебал!".

У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

Пациент у врача:

— На что жалуетесь?

— Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?

— Повышенным давлением страдаете?

— Нет.

— Спиртное употребляете?

— Неделю уже не пил.

— А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?

— Вчера жена скалкой по голове врезала...

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.

Что с ним делать? Мартышка говорит:

— Давайте купим на все деньги бананов!

(С)лоненок:

— А на хуя, извините, они нам нужны...

Удав говорит:

— Тогда давайте купим червячков и жучков!

(С): — А на хуя, извините, они нам нужны...

Попугай:

— Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят!

(С): — А на хуя, извините, они нам нужны...

Ну тут общественность возмутилась и говорит:

— Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!

(С): — Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.

Все: — А отпускать-то зачем?

(С): — А на хуя, извините, они нам нужны...

— Какие способы психологического насилия вы знаете?

— На улице весна, птички поют, хорошо.

— А в чём насилие?

— Ты на работе.

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

"Спокойной ночи, малыши! " — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Ведро водки и автоответчик.

— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!