История, расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок Всё, занавес ....
Всё, занавес ....
В детском саду у сына была девочка, как кукла. Золотистые локоны до плеч, такая нежная кожа, как фарфровая, огромные голубые глаза. Как-то пришла забирать сына, а со мной зашёл отец еще одного малыша. Вдруг, как заорет. Оказалось, эта девочка, ждала родителей и задремала на стульчике. Он проходил мимо, думал, что это кукла. А она услышав шаги, проснулась и встала со стульчика. Мужик чуть инфаркт не заработал
Жена рассказала. Читали они с сыном сказку по внеклассному чтению (сын в первом классе). Сказка попалась интересная и несмотря на то, что сын не очень любит читать, они ее дочитали до конца. После этого сын заявляет:
= О мам, какая хорошая сказка, а то мы с папой на прошлой неделе читали «Пузырь, соломинка и лапоть» ... ху№ня какая то.
ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора? ". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько? ". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора? ". Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:
Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:
Было это в конце 70-х годов. Был я тогда курсантом Киевского высшего инженерного радиотехнического училища ПВО, на 2-м курсе. Одним из предметов была высшая математика, причём изучали мы её в течение 2-лет, на 1-м и на 2-м курсах, и так этой высшей математикой нас достали, что интегралы и прочая подобная хрень уже просто снились. И вот однажды спрашиваем начальника курса, товарищ подполковник, мол, зачем нам эти интегралы нужны, никогда в жизни они не пригодятся, закончим училище, станем офицерами, придём служить в войска, а там - служба, боевое дежурство, техника, солдаты и т. д. и т. п. , какие, на фиг, интегралы? А он нам и говорит, что, да, согласен, что не пригодятся нам в службе интегралы, но есть, говорит, один случай, когда без интегралов не обойтись. Представьте себе, говорит, что будучи дежурным по части, приспичит вам по большой нужде, пойдёте в уборную, усядетесь, а пистолет вдруг случайно и выпадет в очко. Вот тут вам и пригодится высшая математика. Возьмёте кусок проволоки, согнёте её в виде интеграла и достанете пистолет из очка. Так вот.
В школу вызывает семейный психолог.
- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
- В чем дело то собственно?
- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
- Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
- Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...
- Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
Случилась эта история в моем детстве. Отдыхал я тогда летом в деревне под Рязанью. Ну и как полагается-лето, солнце,речка, велик. Был у меня друг Рома и вот случилась такая неприятность у этого Ромы-проколол камеру на своем велосипеде около соска. Денег на новую камеру нет, но за то он знал точно, что в месном "сельмаге" продаются эти самые велосипедные соски. Ну вот приходит он значит в магазин подходит Рома (Р) к продавщице (П) и у них состоялся следующий интересный диалог:
Р:-здравтвуйте, у вас соски есть???
Продавщица с большими глазами и явно потерявшись во времени и пространстве заторможенно отвечает:-е-есть
Р: -дайте один
Надо было видеть её очумевшие глаза, по которым пробегала бегущая строка:"до чего докатились наши дети" и она в ступоре просто смотрела на бедного Рому, до которого начало доходить, что подумала тётенька продавщица.
Опомнившись Рома добавил:
-велосипедные
Тогда и она наконец въехала, что от неё требовалось и покрываясь румянцем ответила: "а-а, велосипедных нет"
Это была последняя капля, следующие два дня мы до слез смеялись вспоминая тот диалог, а когда видели её то истерика повторялась...
У моих знакомых дочь, Настя четыре года.
Пришли мы с женой в гости к ее родителям. Повод был -- попить водки с солеными рыжиками. Поскольку особо пьющих среди нас нет, то пили из маленьких рюмочек и больше грибы смаковали, которые действительно удались на славу. Москвичи и питерцы меня не поймут, я как-то приехал в Питер к друзьям с женой. А у нас осталось с поезда несколько огурцов и мы их в салат по приезду покрошили. так все удивились, почему салат такой ароматный получился. То же самое и с грибами. А когда на шашлыки поехали, так они, представляете, дрова КУПИЛИ(!).
Но вернемся к истории. Выпили за здоровье, за наступление 1 сентября (мы все учители или преподаватели), за хороших студентов и учеников, за успешные защиты диссертаций, за зарплаты и доходы, за счастье и здоровье, опять за 1 сентября. В общем, тостов не осталось. Поэтому начали пить уже за всякую ерунду. Настя сидела с нами, пила свой сок, смотрела на нас и слушала, наконец не выдержала и сказала: "Вы пейте за что хотите, а я собираюсь выпить ЗА СОЛДАТ, ЧТОБЫ НЕ ГИБЛИ". Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.
Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.
В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных
Мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он сидит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
- Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
- Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
- Хочешь съездить?
- Да! А можно?
- Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
- Вначале противника надо победить в своем воображении.
- Ты это сделал, дорогой.
- Как сделал, не понял? - Только что. Урыл половину своей школы в России.
- Только что. Урыл половину своей школы в России.
Ей было 9 лет, когда она заметила, что дети выходят из общественных туалетов, закрывая уши руками. Взрослые говорили, что это нормально. Но Нора Киган решила не просто наблюдать — она решила действовать.
В начальной школе в Калгари она обратила внимание на то, что взрослые игнорировали. Дети жаловались на боль в ушах после использования сушилок
Нора решила выяснить, почему так происходит. В пятом классе она превратила своё любопытство в настоящее исследование. С помощью родителей она получила профессиональное оборудование и разработала эксперимент. В течение двух лет она посетила 44 туалета по всей Альберта: в библиотеках, ресторанах и школах. Она провела 880 измерений. Нора измеряла уровень шума на уровне глаз взрослого, а затем приседала, чтобы замерить его на уровне ушей ребёнка.
Результаты поразили всех. Многие скоростные сушилки издавали шум свыше 100 децибел на уровне ушей ребёнка. Это можно сравнить с сиреной экстренных служб. Такой уровень звука запрещён даже в детских игрушках, поскольку он может повредить слух. Дети не выдумывали боль — они находились ближе к источнику шума, а их слух более чувствителен. Производители утверждали, что всё безопасно, но данные Норы говорили об обратном.
Она не остановилась на измерениях. Уже в средней школе она разработала специальный фильтр для снижения шума, который уменьшил громкость более чем на 10 децибел. А затем написала научную статью. Её первую работу сначала не приняли, но она вносила правки и исправляла ошибки. В июне 2019 года журнал Педиатрия и здоровье ребёнка опубликовал её исследование. Ей было всего 13 лет.
Медицинский мир обратил на неё внимание. Исследователи цитировали её работу, а производители просили о встречах. Всё потому, что ребёнок доверился собственным ощущениям и доказал свою правоту фактами. Нора напомнила всем нам: иногда самые тихие голоса говорят о самых серьёзных проблемах. Нужно просто уметь их услышать.
У моей коллеги по работе - дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки - пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же, доченька, стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесешь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе, в руках - коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести). Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: - Папа! Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
В начале 2000-х был фильм "Перекрёстки" с Бритни Спирс. Они там закапывали вещи в детстве и этот ящик выкапывали уже взрослыми. В моем детстве это было ну оооочень популярно. И вот мы с подружкой закопали тоже. Прошло уже более лет 12, а выкопать не можем, потому что то место закатали в асфальт.
