Детские истории

из 80-90х

Приготовил маме блюдо мне было лет 8-12. С продуктами, едой, деньгами было тяжело. Мама воспитывала одна, на тот момент дедушка, прабабушка уже умерли. на ЗП инженера в совоблпродпроме не особенно пошикуешь. Спасал еще огород. Но мяска хотелось.

Запомнил блюдо, жареная картошечка с лучком и там кусочки мяса, томленого в духовке и потом добавленого в картошку. Кусочки. Это картошки 1 кг и мяса грамм сто вместе с жиром. Но картошки было 3 кг, поэтому мяса было много!

И я вот запомнил, как это мама делала, и решил все тоже самое сделать к ее приходу. последовательность действий я запомнил!

Все сделал, достал мясо из морозилки, картошку поджарил, лучек притушил, мясо в духовку (такую железную квадратную - утюг изнутри) закинул! Все было идеально, даже запах такой же.

Мама пришла с работы, а я ей такое блюдо раз! и готово!

Мама громко не смеялась, она только спросила, что ты хотел с этим сделать? и где ты это взял?

В морозилке, 12 летнему пацану сложно отличить кости от мяса...

Но жареная картошка с лучком, да еще с запахом мяса и с кучей костей - достойно мишлена 3х звезд.

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает"

фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай!

Такая вот строительная терминология:)

Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке «Мать и дитя» было написано: «Роды…протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью, которую женщина легко переносит». «Схватки обычно переносятся легко». И все

Моя дочь (5 лет) подходит к бабушке и так серьёзно говорит: "Бабушка, я поняла, Буся (собака такса) не твоя родная дочь."

Бабушка: "А как ты догадалась?"

Дочь: "Вот смотри у нас у всех серые глаза, а у неё карие!"

А так, блин, вообще одно лицо)))

В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:

- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?

- Правда.

- Тогда я больше не буду ходить в сад.

- Почему?

- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает

История произошла со мной в детстве - класс 3 примерно.

Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо.

Первое января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то.

Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины.

Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках.

По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот - ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил).

Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило).

Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите.

Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок. Сперва тишина - затем бормочешь - "Них[рена] себе батарейка".

Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти.

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им, как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!

Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.

ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!

Учительница 1-го класса провела урок экономии воды, электричества, тепла и прочих дорогих ресурсов. Показала слайды. Дети были под большим впечатлением.

Первоклассник пришел домой. Начал ходить по квартире со стулом, вставать на него и везде выключать свет. Квартира погрузилась во мрак. Ребенок объявил о введении режима экономии ресурсов.

Никакие уговоры родителей не действовали, дитя был непреклонен. На любые попытки включить свет, отвечал слезами и скандалом. Родители отступили. Так, подсвечивая себе телефонами, вся семья и сидела в темноте.

Дождались 9 вечера. Дитя облачился в пижаму, пожелал спокойной ночи и пошел спать в детскую комнату. Как только заснул, все с облегчением включили свет.

Мать пообещала утром позвонить учительнице:

- Завтра он нам и воду отключит.

Сегодня с с 6-ти летним сыном ехал на машине и знаете ли потянуло на грусть, и состоялся такой диалог:

- Когда бабушка и деушка умрут ты скучать будешь?

- Буду.

- А папа и мама умрут?

- Тоже буду.

- Ну а когда ты сам умрешь?

- Как же мой скелет будет сам по себе плакать что ли?

Я конечно смеюсь а сын добАвляет:

- Это ничего тебе еще хуже будет!

- ????

- Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ!

Занавес.

Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.

К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:

- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…

Занавес.

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.

- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка? " и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это ". Вот весь тот диалог дословно:

- Артурчик, зачем человеку глазки?

- Чтобы смотреть.

- А зачем человеку ушки?

- Чтобы слушать.

- А ротик зачем?

- Чтобы кушать.

- А губки зачем?

И ответ совершенно без паузы:

- Чтобы из ротика не выпадало!