домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).

Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.

Стоп-засада.

Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.

Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.

Главный:

— Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...

Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже

"пустой" и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.

Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.

Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.

Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:

— ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!

Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.

Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:

— Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет, пойдемте пацаны.

Бывай дед.

P. S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.

"Кривые Березки" на севере Италии, в 100 километрах от нас.

Я честно позвонила в полицию и спросила, как поступить. Полиция так же честно ответила, что у них есть дела поважнее и рекомендовала взять кошелек с собой и отдать в первое отделение полиции на пути, мол, они потом за пару дней разыщут хозяйку. Я бы так и сделала, если бы не паром. Представила, как приедет она в порт, полезет в сумочку и поймет, что нет билетов. И даже если найдет в телефоне копию, то отпуск без банковских карт, документов и прав будет безнадежно испорчен.

Беглый поиск в соцсетях не дал результатов, эта дама предпочитала анонимность. Я позвонила в сельсовет Кривых Березок и попросила телефон Маши-растеряши. Конечно же, мне его не дали. Ответственные работники очень заботятся о неразглашении личных данных, они не могли пойти на такое "преступление".

Попросила позвать начальника.

— Ты начальник?

— Да.

— Пиши. Телефон....

— Зачем?

— Жительница вашего поселка Ф. И. О потеряла кошелек с документами. Найдите ее и продиктуйте мой телефон, я все верну.

— Мы не можем дать телефон.

Не, это я промахнулась, надо было звать не начальника, а самого умного.

— Понимаю. Не давайте. Вы сами ей наберите и продиктуйте мой номер.

— А как мы ее найдем?

Блин, поселок с населением 1200 душ, чего там искать, там все родственники и кумовья между собой.

— У вас ведь есть ее мобильный в архиве? Наберите его. Если не ответит, попробуйте мужа. Если и он не ответит, то попробуйте дочку или сына. У нее в кошельке фотография ребенка, это внук, скорее всего. Дети, вполне вероятно, живут в вашей деревне. В крайнем случае, наберите кому-то из соседей. Понятно?

— Да, сейчас все сделаем. Спасибо за помощь.

Прошло десять минут. Раздался звонок:

— Здравствуйте, я соседка Маши. А что случилось? Она попала в аварию?

Ну супер, все сделали, как я и просила. Сразу с козырей пошли, всех соседей на ноги подняли.

— Все нормально, кошелек она потеряла. Позвоните ей на мобильный и продиктуйте мой номер.

— Ой, а я ее телефон не знаю, но моя дочка с ее младшей в школе училась, сейчас разыщу ее, ждите.

Прошло еще пять минут. Позвонил взволнованный молодой голос:

— Здравствуйте. Я сейчас в Испании в отпуске. Мне позвонила бывшая одноклассница, ее мама срочно ищет мою маму. Что случилось?

Что случилось? Хотелось выругаться. В вашем сельсовете одни "Эйнштейны" работают, вот что случилось, больше ничего.

— Мама твоя кошелек посеяла с деньгами и билетами на паром, я в руках держу. Или дай мне ее телефон или перезвони ей и дай мой. Все верну.

— А откуда вы ее знаете?

— Вообще не знаю. Но если она не вернется назад за кошельком, то ее поездка на остров Джильо не состоится, их машину не погрузят.

— А откуда вы про поездку знаете?

Похоже, в деревне Кривые Березки это общая беда, а не только у работников сельсовета.

— Я держу в руках ее билеты, могу даже номер и модель машины сказать. Паром отходит в 15.00, поторопитесь!

Дочка оказалась сообразительной. Прошло три минуты. В этот раз позвонил встревоженный мужской голос:

— Мне дочка звонила. А откуда вы знаете мою жену?

Вот уж не предполагала, что в деревне Кривые Березки живут одни эстонцы.

У моего мужа к этому моменту закончилось терпение, он взял телефон и коротко по-мужски сказал в трубку:

— Мужик, останови машину у обочины, включи аварийку. Попроси жену достать кошелек и показать билеты. Если не найдет — на первом повороте разворачивайся и пили обратно. Ждем вас в баре на площади, телефон ты знаешь.

Через минуту супруг Маши-растеряши перезвонил и коротко отрапортовал:

— Мы разворачиваемся. Пожалуйста, дождитесь, нам 45 минут ехать по навигатору.

Пока мы ждали владелицу кошелька в баре, я по телефону перезнакомилась с половиной деревни Кривые Березки. Перезвонила и та самая первая соседка и две других, и даже начальник из сельсовета отчитался, что все сделал как надо. В этом я не сомневалась. Отлично все сделал! Хорошо, что дочка в Испании ответила на звонок бывшей одноклассницы, а то я бы еще и со второй половиной деревни перезнакомилась. Очень милые люди, и все за Машу волновались, опасаясь аварии.

Примчались, как кони в мыле, запыхавшиеся люди и, переводя дыхание, хором сказали:

— Ой спасибо тебе, мир не без добрых людей. Да ты... да вы... да мы... Храни тебя Господи!

Вмешался супруг:

— Ребята, вы нам спасли отпуск. Как мы можем вас отблагодарить?

— Заплати за два кофе и бутылку воды в баре и мы в расчете.

— Нет, это несерьезно! Что значит два кофе? Вы нас так выручили.

— Серьезно говорю, ничего не надо. В другой раз сделаешь кому-то доброе дело. Все, езжайте, а то на паром не успеете.

Маша-растеряша пересчитала наличность, поняла, что оттуда не пропало ни копейки, растрогалась до слез и сказала:

— Нет, я так не могу. Я себя буду чувствовать последней свиньей, если не отблагодарю тебя по-человечески. Я тебе дам купон на 500 евро в моем магазине. Приезжай, когда хочешь и выбирай сама.

Она порылась в сумочке и достала визитку магазина. У меня в руках красовалась карточка с надписью "Мечта. Салон свадебных платьев". Улыбка растянулась до ушей.

— Спасибо, но мне уже поздно, я давно замужем.

— Ну пусть на будущее лежит, чем черт не шутит, вдруг разведетесь.

П. С. При любом споре с мужем я напоминаю, что у меня есть скидка на новое платье.

голод? "Ответ: "Нужно нарисовать задницу, затянутую паутиной. "Еще раз посмотрел на паутину: вот она картина трехдневного запоя! Ни на секунду не задумываясь _о владельце, я смахнул сеть рукой. На утро все повторилось. Так продолжалось несколько дней подряд. В очередной раз, подойдя к машине, я обнаружил паутину на том же самом месте, а в центре как положено паука, колдовавшего над свежепойманной мухой. Завидев (или почувствовав) меня, паук (неплохое зрение плюс куча сенсоров) быстро слинял в зазеркалье! Между пластиковым корпусом и непосредственно самим зеркалом есть полость, в которой и поселился это достойно-продвинутый представитель отряда членистоногих. Я стал за ним наблюдать. Молодец! Перемещающаяся в пространстве паутина, натянутая между автомобильной дверью и зеркалом заднего вида, по теории вероятностей имеет намного больше шансов изловить что-нибудь, чем натянутая где-нибудь в углу. Несмотря на общеизвестную прочность паутины, на определеной скорости движения (порядка 130 км/ч) она рвалась под встречным потоком воздуха. Достойный представитель арахнидов в это время спокойно отсижевался за зеркалом, но стоило только остановиться, он тут же выползал проверить свою ловушку, и если там было что-то съедобное, времени зря не терял. И я понял, что несмотря на модные концепции, старик Дарвин был прав: эволюция, приобретение навыков, от простого к сложному, и. т. п. , то есть развиваемся!

P. S. Я бы пожал ему лапу (или что там у него?) за сообразительность.

хрени по ихней части и кончая устранением всяких утечек, выпроваживанием из цехов невесть откуда взявшихся котов и прочей ерунды, к электричеству отношения не имеющего).

Сама история: 23 февраля (начало говорит само за себя) вечер, плавно перетекающий в ночь... Производство круглосуточное. В цехах кипит работа, линии автоматические, и если не считать немногочисленный персонал мастеров и нескольких грузчиков, которые в таком состоянии вряд ли вспомнят, как их зовут, безлюдно. По конструктиву все линии схожи, только продукция разливается разная. Два дежурных электрика (бывалый и стажер), дабы не быть белыми воронами, запершись у себя в каморке, медленно, но неотвратимо добивают второй литр "Русского размера", вспоминая служение в армии, демонстрируя перед друг другом факт, что строевой шаг еще не забыт и т. д. В общем, беседа протекает в обстановке и направленности, соответствующей дате. Двое охранников, попытавшиеся было во время обхода нарушить идилию, были идейно переубеждены и направлены в круглосуточный магазин за дополнительным топливом.

3.30 ночи. Милые посиделки четырех товарищей (2 электрика + 2 охранника) были прерваны зуммером ПТК (пульт технического контроля) — горел индикатор, что на одной из линий закончилась упаковочная пленка (здоровенная такая бобина разрисованного полиэтилена), которая кончается на линии примерно один раз в две недели. Бывалому электрику, ессно, не положено по сроку службы подрываться на такие мелочи и на устранение сего был отправлен стажер и доверен этому стажеру был погрузчик. Через 15 минут индикатор на ПТК гаснет, еще через 5 возвращается стажер-электрик. Задушевная беседа продолжается с неизменным финалом "до донышка". Вроде, и конец...

АН НЕТ!!! История имеет продолжение в общегородских масштабах. Д. в. т. что стажер перепутал (то ли по-пьяни, то ли в темноте) бобины с упаковками. На следующий день утром во всех продуктовых магазинах города можно было купить 0,5 л. хорзо (молочный спиртной напиток) в пакете от "Йогурт диетический питьевой вишневый". Причём, по цене йогурта. Причём, даже школьнику. Остатки товара успели изъять только к обеду. И не у всех магазинов. Некоторые отказались выдавать деликатес обратно, ссылаясь на магическую бумагу с рунами "Счет-фактура" в заголовке, мол за че платили, то и получили. остальное — ваши проблемы и т. д.

Уж больно хорошо у них этот йогурт расходился...:)))