Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде — прмерно один и тот же диалог:

— Здрасьте, железом занимаетесь?

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Судя по активности интернет пользователей,

20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:

— Грешили?

Претендент:

— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Два автомобилиста:

— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.

— Так ничего же не изменилось!

— В смысле?

— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

Анонс исторического документального фильма:

— Последний агент ЦРУ в СССР имел кличку Аккорд. КГБ следил за ним и понял, что агент собирается выйти на связь, когда он оставил надпись на стене черным мелом — латинскую букву пи!

Я, проходя мимо:

— В народе черный мел называют графитом.

Жена:

— Пи вовсе не латинская буква, а греческая.

Почувствовали себя носителями древних знаний, утраченных одичавшими телевизионными рекламщиками.

У знакомой моей кошка свалилась с балкона восьмого этажа. Возможно, за голубем прыгнула?

Знакомая в лифт, поехала-побежала. Нашла. Лежит, живая.

Всего-то пара минут отлучки — и вот, принесла после этого котят.

Купил телевизор. Осталась коробка — шедевр инженерной мысли, плотный картон, идеальные углы. Я планировал хранить в ней важные мужские вещи или просто любоваться. Жена хладнокровно разрезала ее канцелярским ножом и выкинула в макулатуру. Я стоял и смотрел, как гибнет потенциал. Женщины вообще не понимают ценности хорошей картонной коробки. Это трагедия, о которой не принято говорить вслух.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

У друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!! Когда им было примерно недели две, я пришла на них посмотреть.

ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то. Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю... "Нечего глазеть", угу.

Прошел месяц... Они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счастливые!!! Правда, все, что видят, сносят на своем пути. А где же их, собственно, мать?

... Мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными детёнышами, для которых диван оставался единственным, пока непреодолимым рубежом.

Хозяин:

— Герд... ну, как тебе не стыдно-то? Ну, ты же МАТЬ!!!

Ответом был лишь печальный вздох...

Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

"Алкогольный психоз" — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но "психоз" все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления "психоза" нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный "психоз" не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят — ни дать, ни взять, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

На паре по экономике наш препод задал довольно простой вопрос: "Назовите мне самую большую загадку в истории человечества?". Все на перебой стали выкрикивать: "сотворение мира", "женщины", "есть ли Бог". Наш преподаватель спокойно остановил эти выкрики поднятой рукой и сказал: "Вот видите, вы думаете, как обычные люди, а должны думать, как будущие экономисты. Для вас самой большой загадкой должно быть то, кто и главное каким образом высчитывает прожиточный минимум и минимальную зарплату! И ваша цель после выпуска из универа, сделать максимум из этого минимума!".

Есть одна забавная вещь, которой я бы хотела поделиться с вами. Рядом с нашим домом, буквально напротив, стоит ларек с хлебом, печеньем, какими-то конфетами и прочей мелочевкой. В нем работают две продавщицы. И есть у них такая традиция, первый батон, выложенный на прилавок в новом году, они откладывают, сушат, и первого января, спустя год, вручают первому покупателю. "На счастье". Глупо-забавно, правда? Самое интересное в том, что эта годовалая буханка действительно приносит счастье. В первый год, как я получила такой хлеб, я сдала все экзамены на высшие баллы, смогла поступить в хороший вуз на бюджет, хотя раньше не было шансов. Во второй раз я выиграла крупную сумму в лотерею, причем билетик совершенно случайно обнаружила в своем капюшоне. Тогда моя семья смогла преодолеть финансовые трудности благодаря этой сумме. В третий раз, в середине января нам пришли повторные анализы, которые мама сдавала после обнаружения злокачественной опухоли. И эти анализы были абсолютно чистыми! Ни следа заболевания.

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались. Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р. со спкойствмем питона трогает этот грёбанй провод.

Чижевский: "Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле: "Умница, десять".

Оля: "Спасибо".

Аудитория: "Б@@ДЬ"

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.