Истории о животных #кухня

Есть у меня две кошки, Алиса и Соня.

Соня подхватила какую-то инфекцию на глаз, и доктор прописал капать ей в глаз капли. Соне эта процедура крайне не нравится, и она всячески старается от неё куда-нибудь зашхериться.

Сегодня хожу, ищу Соню, никак не могу найти, а капать надо. Устал, сел на кухне чаю попить. По кухне вальяжно прогуливается Алиса, никакой угрозы над собой не чувствуя. И тут я ей выдаю: Алиса, если ты мне не найдёшь Соню, то капли в глаза капать буду тебе. Та аж на [п]опу уселась. Задумалась. Почесалась. Потом исчезла.

Через две минуты смотрю – Алиса пинками выгоняет Соню ко мне на кухню. У Сони глаза совершенно ошалелые. А Алиса прыгает ко мне на скамейку и начинает ластиться.

Я её погладил, похвалил, сказал, вот, мол, молодец. А она спрыгнула и не давала Соне опять заныкаться всё то время, пока я чай допивал.

Фантастика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас очень колоритный знакомый, как чего отчебучит, , , Судите сами. Живет в их семье кошка с одной особенностью: когда она жрать хочет, то не орет, как кошки обычно делают, а подходит к своей миске (которая на кухне стоит), садится около нее и МОЛЧА в эту самую миску смотрит. И вот однажды жена знакомого (а именно она кормит кошку)уехала с ребенком на море, пояснив мужу, что кошку следует кормить сухим кормом из пакета, стоящего на холодильнике, и наливать в плошку воды. Переживет, мол, на сухом корме 2 недели как-нибудь. . Ну а знакомый с радости, что дома один остался, начал пить. Каждый день. Помногу. Он это умеет))).

Видит он однажды своим замутненным алкоголем взором, что кошка сидит около своей миски, ну и бросил ей горсть сухого корма. Кошка сидит, не ест. "Ну и фуй с тобой" , решил знакомый, "жрать захочешь - поешь". Через несколько дней кошка сдалась-таки и стала есть сухой корм к удовлетворению "заботливого" хозяина... Вот удивлялась его вернувшаяся с юга жена, почему это в кошкиной плошке и вокруг ИЗЮМ валяется?! Да просто наш знакомый сухой корм с изюмом перепутал: пакетики на холодильнике рядом стояли... )))

-2 -1 0 +1 +2

Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.

У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.

Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и

пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими

кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,

бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой кот использует целую систему, чтобы разбудить меня. Сначала он неимоверно долго шкрябается в туалете, потом приходит по мне топтаться и петь песни. Затем идёт драть диван. Если я не реагирую и на это, он начинает притворяться, что блюёт на ковёр. Под конец всех тщетных попыток он идёт на кухню и истошно орёт так, что, наверное, слышат соседи. И всё это начинается в шесть утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказала.

Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день.

И в предверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает воробей, приносит перья.

Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился - дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнётся и (по словам жены) реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из личного опыта - совсем мелкой личинке котэ скармливали перемолотые таблетки и, на кой-то х[рен], интерферон. Хз, что у неё в голове щёлкнуло, но кошь подсела на таблетки. Даже сейчас, спустя 15 лет, она летит на кухню едва услышав звук блистера и требует выдать. Попытка захавать анальгин часто оканчивается дракой с кошкой, а всякие пилюли в оболочке она готова трескать вместо обеда.

-2 -1 0 +1 +2

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.

Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудник рассказал.

Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый - рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка - тоже непротив.

Купил я как-то сосисок, пришел домой - одну коту дал, остальные - варить. Сам в комнату. Слышу, из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина - щас накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум.

Я попробовал вареную - кот прав! Дерьмос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Ленинграде имели красивейшего кота, который перелетел вместе с нами жить в Алма-Ату. Котик был прекрасно выдрессирован, знал, что на стол и кровать ему - ТАБУ, из холодильника никогда не воровал, если хотел попросить вкусняшку, приседал на задние лапы и стоял столбиком ("служил") до тех пор, пока не давали колбаски, шоколадной конфетки, гематогенки или ещё что-нибудь, если хочешь на улицу - мяукни у входной двери.

Только-только приехав в Алма-Ату, мы принесли домой кем-то выброшенного маленького щенка. И кот взял над ним шефство! ОН(! ) обучил щенка всему, чему был научен сам: не воровать, не лазить, куда нельзя, если хочешь кушать - "служи" возле своей миски. А пёс научил кота, возвращаясь с улицы, вытирать лапы о тряпку, постеленную у входной двери. Они были настоящими друзьями! Зовёшь на кухню ОДНОГО, но с топотом слонов, всегда прибегали оба дружка. Вместе, по-братски, из одного "корытца", они ели всё, даже дыни и арбузы! Надеюсь, вы сейчас находитесь на самом высшем уровне ккошачье-собачьего рая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.

К нашему изумлению

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026