Истории о животных #клетка

да и свет повидать. Попросили взять попугайчиков к себе. Почему-то не очень я люблю этих сварливых птичек – мусору и шуму много, да и полоса в жизни какая-то печальная. Канареек, помнится держал, даже разводил, а попугайчиков никогда не было. Но отказать не смог.

Следовал оставленным инструкциям, ничего особого не делал. Вдруг самка отложила четыре яйца. Вывелись птенчики. Им стало тесно. Ставить еще одну клетку не хотелось. Кое-как распихал птенчиков по домам знакомых любителей.

Не успел пристроить этих четырех, а самка уже сидела на следующих семи яйцах. Подросли, благо растут быстро – в месяц размером с папу-маму. С огромным трудом пристроил и этих. Но стал беспокоиться – такими темпами скоро все, даже шапочно-знакомые закончатся. Мамаша-то уже сидела на восьми новых яйцах.

Пошел в зоомагазин и еле уговорил принять попугайчиков бесплатно. Пару дней было тихо, непривычно тихо. Надо заметить, что у этих птичек яйца высиживает только мама. Папа в это время сидит на жердочке, охраняет, чистит перышки, иногда кормит жену. Стоит самочке выйти из гнезда – поднимает страшный гвалт. Но что-то в этот раз особого шума не наблюдалось. Заглянул в гнездо – самочка мертвая рапласталась на холодных яйцах.

Одинокий вдовец стал тише воды, часами сидит у зеркальца и молчит. Открыл клетку чтобы дать ему полетать, развеяться – не хочет. Больно мне смотреть на его одиночество, меня напоминает.

Пошел в магазин попросить взамен подаренных попугайчиков дать мне другую самочку. Не дали, но я купил. Принес домой, подсадил к вдовцу и началась такая свара, что корм разлетался по всей комнате – сделал шаг – хрустит по ногами, еще шаг – еще хрест раздавленных зерен. Целый день пылесос мотается туда-сюда.

Ждал 4 дня, думал найдут общий язык. Ничего не получилось, пришлось вернуть самочку. Вот уже полтора года прошло, вдовец жив, но его не слышно теперь, сидит уставившись в зеркало... И на меня грусть навевает.

мы будем следить!

Примерно две недели вся семья строго следила, чтобы собака с крысёнком не пересекались. Запирали либо крысёныша в клетке, либо собаку в другой комнате. Но один раз, как и положено в таких случаях, не уследили…

Собака засунула свою огромную зубастую морду, которая в 5 раз больше самого крысёнка, в открытую клетку: ой, а кто это такой маленький?

А крысёнок, он тогда безмятежно спал, проснулся и лизнул собачий нос: ой, а ты кто такой большой?

И началась дружба большой старой собаки с юным крысёнком.

С тех пор они спали только вместе (никто никого уже не запирал), они гуляли вместе на улице (крысёнок на шее у собаки), они носились по квартире друг за другом как черти.

Крысы — весёлые игривые существа.

Старая собака помолодела лет на пять, даже задние лапы заработали. Когда у тебя молодой весёлый друг — это передаётся.

Они были — КОРЕША! Они даже еду со стола тырили вместе. Вернее так: крыса тихонько забиралась на стол и скидывала вкусные кусочки собаке. Собака их ловила в полёте: АМ! Они были — БРИГАДА!

Крыс мыть не надо — они сами начищают себя до блеска, они треть жизни посвящают вылизыванью самих себя.

Крыса моего друга, кроме себя, усердно вылизывала и своего брутального собачьего друга. Правда, всего его вылизать она, конечно, не могла, она была в 100 раз меньше его.

Хватало энергии вылизать ему нос, глаза и уши. Большая собака при этом дрыгала задней лапой от удовольствия.

Никто на свете не сможет вам лучше вылизать ухо, чем крыса своим маленьким розовым язычком, свидетельствую. Когда вся крыса целиком залезает в собачье ухо чтобы его вылизать, и из уха только хвост торчит… Представили себя на месте собаки? Вы тоже задрыгали задней лапой?

И собака в ответ благодарно вылизывала крысу. Это было непросто для крысы. Представьте: вы такой маленький, а вас вылизывают огромным розовым языком размером с холодильник, перекатывая по ковру. Но это — ритуал, от него не отвертишься. Крыса дрыгала лапами в процессе. Всеми четырьмя.

А когда собаку водили после осенней грязной прогулки мыть лапы в ванну, она нежно брала свою любимую крысу поперёк живота и тащила с собой: мне без тебя будет скучно мыться… Крыса не сопротивлялась. Друга моют, и я заодно поплескаюсь, делов-то, хоть я и чистая по жизни.

Я это видел лично.

Я приходил в дом моих друзей с их замечательными и удивительными собакой и крысой. Первой в прихожей меня встречала выбежавшая вперёд крыса (крысы — любопытные до невозможности и бегают очень быстро): ой, а кто к нам пришел?

Потом, не торопясь, выходила огромная овчарка, строгая такая: ты не наступи ей, мелкой попрыгунье, на хвост, дядя Юра!

Овчарка меня знала 15 лет уже.

Становилась мощными лапами (размером с мою руку) над своим микроскопическим крысячим другом, прикрывая всем телом.

Они были ко мне дружелюбными обе. Обеих чесал за ушком и был неоднократно облизан обеими.

Я обожаю собак и крыс. И они это знают.

…А умерла друг-крыса раньше своего милого друга-собаки. Крысиный век недолог — всего 3 года.

Их детство, юность, зрелость и старость укладываются в этот короткий промежуток.

Потом у них «кончается батарейка».

Собака пережила её на три дня. Как не стало её любимого друга-крысы, она легла и тихо «ушла на радугу».

Кончилась и её батарейка.

Собака и так при помощи своей любимой крысы прожила минимум дополнительных два года, как сказали потом ветеринары. Она прожила почти 18 лет.

Крыса подзаряжала её «батарейку». Друзья всегда подзаряжают наши батарейки — проверено по жизни».

имею, и, может, даже завела бы себе такого... Если бы только кормить его можно было, как кошек, специальным кормом. А крысок мне жалко. Их я тоже совершенно не боюсь: пушистые, мяконькие и умные. В общем, зрелище кормления питона - крайне неэстетичное, и могла бы эта продавщица подождать, пока в магазине никого не будет. Но она берет из клетки белую крысу... Крысу мне жалко до слёз, но что я могу поделать: ну, куплю даже я эту, так ведь всё равно питону кого-нибудь другого скормят. И тут крыс изворачивается и изо всех сил впивается девице в палец! Сообразил, значит, что его ждёт, и не захотел обедом для питона стать. Та: "Ай! " - и рукой дёрнула. Крысюк шлёпнулся на пол. А куда ему деваться? В зоомагазине особой мебели нет, кроме прилавка и открытых стеллажей, так что поимка беглеца - только вопрос времени. Ну, крыс под прилавок шмыгнул, выскочил в зал - выиграл пять секунд, покуда покусанная девушка из-за прилавка выберется. А дальше? А на мне были ботинки с высоченной подошвой, сантиметров десять, а может, и больше, а джинсы длинные, широкие, клешёные книзу, так что частично эти ботинки прикрывали. Ну, роста я, как говорится - метр с кепкой, комплексую, ну, и добавляю себе лишние сантиметры. Так вот этот крыс окинул взглядом магазин - и вдруг как бросится ко мне! Под штанину - и взобрался на правый ботинок. И там сидит. А я крыс не боюсь и вполне даже беглецу сочувствую. Продавщица из-за прилавка выбралась - где крыс? Ищет, а найти не может. Меня спрашивает, не видела ли я, куда крыс делся. А я говорю: понятия не имею, но у меня времени нет, ловите своих крыс сами. И ушла, подволакивая правую ногу, как паралитик. Отошла от магазина подальше, чтоб не видно было, штанину поддёрнула и говорю: "Ну, что с тобой теперь делать? Можешь, конечно, пойти со мной, я в принципе не против, но имей в виду: у меня - кошки, так что, сам понимаешь, хрен редьки не слаще". И, честное слово, крыс понял! Посмотрел на меня, пискнул - видимо, "Спасибо" сказал по-крысиному, отцепился от моего ботинка и деловито потрусил куда-то к ближайшему подвалу. Где-то я слышала, что, в принципе, и белые крысы могут выжить на воле. Надеюсь, что он (или, может, она? ) выжил. Прибился к какой-нибудь стае, и его не порвали и не сожрали, а приняли. Нашел себе пару... А если даже и погиб, то на воле, а не чьим-нибудь обедом. Я иногда вспоминаю его: вот наглядное доказательство того, что наша судьба - в наших собственных руках. Или лапках. Но всё-таки: как смог крыс всего за пару секунд понять, что я его не выдам? . .

случайно забежала к Матросу на участок, то Матрос Покусал Алабая на прогулке, то Матрос оторвал от кошки, то-ли хвост, то-ли наоборот, кошку от хвоста (подробностей не помню), то пописал на соседскую Газель, а заодно и разбортировал у нее все четыре колеса. Короче, Матрос был чертовски ловок, силен, страшен и не предсказуем , хорошо хоть с людьми инцидентов пока не было. Чего только не изобретали в поселковом чате по поводу снижения опасности от его прогулок.

Хотя, нужно отдать должное, что один по улицам он конечно же никогда не шлялся, всегда брал с собой намордник и хозяина на поводке. Но люди чего только не придумывали; и чтобы гулял Матрос только ночью и только в високосный год, не чаще, или выходить с ним на улицу нужно только в сопровождении хозяина и кинолога с усыпляющим ружьем. Даже была идея засунуть Матроса в железную клетку и в таком виде катать его на телеге по поселку как Емельяна Пугачева. Ну, не знаю, как по мне, на телеге такое себе гуляние.

Итак, мы неспеша продвигались по улице: Матрос в вязаной тельняшке, рядом его хозяин и немного позади, я. Где-то далеко впереди истерично гавкали собаки за заборами, но по мере нашего приближения, все они, как по команде замолкали и только затравленно таращили глаз в заборную щель.

Этот ужасный крокодил- стаф-бур-буль-ам-пит-бух-бух-терьер, или как его там, потихоньку заинтересовался и мной, принялся недовольно оглядываться и внимательно изучать меня своими маленькими черными, непонятно куда смотрящими глазками.

Я еле удержался, чтобы не начать оправдываться, мол, уважаемый Матрос – это совсем не я предлагал вас катать в клетке, как Пугачева, я вообще ничего про вас не писал в поселковый чат. Да, если хотите, то я и читать его больше не стану.

Тут Матрос отвлекся от меня и весь напрягся, потому что мы уже подходили к кустам за которыми открывался восхитительный охотничий вид: скамейка, а на ней спали, разговаривали и просто скучали, греясь на зимнем солнышке, штук шесть котов.

Всё.

Решающий момент настал, до скамейки всего лишь какой-то метр. Молниеносный, охотничий рывок Матроса сквозь кусты, не заставил себя ждать. Но коты – все же коты. Они как кошачья бомба взлетели со своих мест и осколками разлетелись во все стороны света.

Но что это? На скамейке, как ни в чем не бывало, остались два кота. Один просто спал, а второй, как вылизывал себе грудь, так и продолжил, никак не обращая внимания на рычащую в десяти сантиметрах Матросовскую морду. На удивление, Матроса они тоже особо не заинтересовали, как будто это были не кошки, а пустое место. Матрос только недовольно фыркнул и спокойно пошел дальше, заглядывая в кусты, не прячутся ли там беглецы.

Я очень удивился такому устройству дикой природы.

Поздоровался наконец с хозяином Матроса, показал на спокойно сидящих котов и сказал:

- Неужели и правда работает правило: Всегда преследуют только тех, кто убегает.

Хозяин посмотрел на котиков, махнул рукой и ответил:

- Нет, все гораздо проще, Матрос в этой жизни не боится никого, даже меня. Никого, кроме этих двоих. Это его Мама и Папа. Они его с месячного возраста воспитали. Матрос при них даже на диване лежать стесняется, как только они входят в комнату, сразу слезает и уходит к себе на коврик…

Это такая добрая

и веселая пушистая зверушка, с полосками на спине? Девушка думала

примерно так же. Но, достать живого енота не так-то просто...

Все друзья и знакомые были готовы, при первой же возможности, купить

зверька, но тот, как в землю канул...

И вот, однажды, нашей однокласснице улыбнулась удача. Она с

туристической группой отдыхала в каком-то заповеднике. И на вопрос о

наличии енота, местный егерь ответил: "Да, есть такой. Только, зачем он

вам нужен?". Договорились о цене, потом пошли смотреть. В клетке

сидело огромное, совершенно дикое, ужасное, клыкастое, глазастое,

когтистое и облезлое животное, совсем не похожее на своего

мультипликационного собрата. Надо заметить, что зверь этот был

размером с крупную собаку. Собственно, енот и называется "енотовидная

собака" или что-то, вроде того.

"Вот это и есть - енот", - заявил егерь ошеломленной девушке - "Будете

забирать?". Делать нечего, надо держать торжественные обещания,

данные лучшим друзьям и подругам в трудную минуту. В общем, посадили

зверя в клетку и разошлись с миром.

Мечта подруги сбылась, и ей пришлось взять зверя в дом. Видимо,

мультфильмы сказались на восприятии действительности и девушка

понадеялась на доброе сердце героя своей мечты. Типа, превратится

зверь в прекрасного принца, когда полюбит его принцесса... Немного

подумав, "принцесса" решила оставить енота дома...

Тут на сцене появляется еще один персонаж - муж счастливой

обладательницы зверя. У него, как раз была какая-то вечеринка, где тот

сильно подвыпил. Супруг пришел домой поздно и сразу же заснул.

Утром жена решила сделать приятный сюрприз - представить двух своих

возлюбленных друг другу. Она посадила енота на постель, около ног

супруга. А сама куда-то ушла.

Многие звери издают звуки. Енот от тоски и полной безнадежности решил

повыть. У-У-У! У-У-У! Когда муж поднял тяжелую, после вчерашенего голову

и обвел мутным взором окрестности, то обнаружил, что рядом с ним сидит

черт и воет. "Допился", - подумал супруг. Он закрыл и вновь открыл глаза

- видение не исчезло. Стало страшно. Тогда мужчина пихнул голой ногой

зверюгу. А тот, в ответ, больно цапнул его. С диким криком мужик вскочил

и начал кидать в черта все, что попадалось под руку - подушку, стул, лампу

и т.п. Потом схватил какую-то швабру и принялся избивать животное.

В итоге кровопролительных боев, енот оказался загнан и заперт на балконе.

Через какое-то время в местной телефонной службе "911" прозвучал звонок:

- Алло? Служба спасения 911.

- Помогите, у нас на балконе енот!

- Кто-о ???!!!

После всего пережитого мужик запретил своей супруге смотреть

мультфильмы с участием зверей. А енота вернули на родину, в заповедник.

Друзья, хорошенько подумайте, прежде чем завести у себя необычного

домашнего питомца, такого как енота, жирафа или крокодила...

попугая. Попугай был породы жако - это такие серо-голубые с красной шапочкой, размером с голубя. Скорее всего прежние владельцы от него (попугая) просто хотели избавиться.

Попугаи этого вида обычно хорошо говорят, но Гоша говорить человеческим голосом не хотел, зато здорово подражал разным звукам. Он лаял совершено точно как наша собака Катя, чем первое время вводил ее в путаницу – она отвечала ему думая что есть веская причина полаять, но вскоре сообразила что к чему и вообще перестала лаять даже когда стоило.

Другим навыком Гоши было подражание человеческому смеху. Он так заразительно смеялся, что домашние без всякой причины начинали смеяться тоже, причем в отличии от Кати мы так и не научились игнорировать его смех, разве что останавливались когда уже сил смеяться не было. Помимо лая и смеха Гоша еще подражал крикам птиц, которые освоил когда клетку с ним мы выставили на балкон чтобы в доме было потише и почище.

Понятно, что на зиму Гошу пришлось забрать назад в дом. Вместе с Гошей в дом был внесен весь птичий гам – крики ворон, щебетание воробьев, песни скворцов и много еще каких уличных звуков только в десять раз громче. Свою какафонию Гоша начинал с восходом солнца, что не всегда совпадало с нашим утренним расписанием. Поэтому, чтобы выспаться мы стали с ночи накрывать Гошину клетку пледом – это давало возможность поспать чуть попозже.

Как-то приехала к нам в гости старая знакомая со своей дочкой. В то время все три сына жили с нами так что все спальни были заняты и гостей мы поселили в гостиной, где обитал Гоша.

Гостья эта с одной стороны заслуживает описания, а с другой стороны соблюдения конфиденциальности. Дело в том, что наши отношения сложились еще в моей прежней стране, где эта дама заведовала общенациональным собачим движением, да и сюда она приехала по собачим делам, а я ей содействовал по старой памяти.

Она была женщиной во всех отношениях, но женщиной с мужскими яйцами, т. е. умела добиваться своих деловых целей во чтобы то ни стало. А от женщины в ней была вся эта внешняя мишура – если встретишь ее днем обратишь на нее внимание, все на месте: и кудряшки и брови вразлет, и губки бабочкой, и наряды.

Например ее норковая шубка была очень хороша, правда когда она одела ее на Вестминстер-шоу все внимание окружающих было на ней – она была польщена этим не зная, что для любителей животных меховая шуба как красная тряпка для быка.

Так что в течение дня она была достаточно мила. Но однажды утром я выходил из ванной, а она туда хотела войти – я вскрикнул от ужаса: без парика, бровей, ресниц, помады передо мной был чистый Фантомас.

Однако я отвлекся от собственно истории о Гоше. В тот день нам всем нужно было уйти очень рано и я прокрался в гостиную, чтобы снять плед с Гошиной клетки – гостьи могли не сообразить и не гоже Гоше сидеть сутки в темноте.

Вечером приходим мы домой, а Гоша нас встречает не смехом, не свистом или лаем, а руганью:

- Сволочь! Заткнись уже! – и это голосом гостьи, но без мата, который я здесь опускаю.

Моя гостья заметалась:

- Ой что это он врет, я такое не говорила. – Ей было очень неудобно что она грубо разговаривала с птичкой гостеприимных хозяев.

К сожалению эта фраза на долго осталась в репертуаре Гоши, а то чему мы хотели его научить он игнорировал начисто.

животного такую угрозу.

И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота полоскуна. Сестра загорелась.

В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима, беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о приобретении енота был исполнен в точности.

И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики - сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, - через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и лучше.

В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда

- он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все нормы приличия и морали, установив свои правила.

Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы.

И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема) и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже – для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка.

Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед

Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления.

Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок.

Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка, здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!!

Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота, и кажется они ещё зарекались больше не пить.

А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на речке, недалеко от дома.

по фотографии, какая попа принадлежит какому именно лицу шимпанзейской национальности из их же стаи. Особенно, если это попа шимпанзе другого пола.

Де Ваал пишет - всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами.

Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного - галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали.

И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне - ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен.

Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы).

Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны.

Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Preston Foerder и Diana Reiss с этой целью проделывали разнообразные опыты - ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал - но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты - но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов - главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит - он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает.

Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться.

Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами - они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться.

Франс де Ваал заключил - слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства - обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.