Сказочные анекдоты

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи, е@анутая? !!! ...

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

(М) - Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про[втык]ал, п%дор?

Парни, не просите у деда Мороза сказочную жизнь.

Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женить вполне может.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!"

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.

Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.

(АП)-Папаня, чего стряслось то?

(О)-Да кузнец уе**л.

(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!

Приходят они к кузнецу (К)

(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.

(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:

- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...

Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!

Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

- Ворона! Че делаешь?

- Ничего не делаю, сижу себе.

- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

- Да, садись!

Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

перетянуть одеяло на себя

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Стал ежик прокурором. Завел себе разоблачающую тетрадку и вышел в лес. Идет, смотрит сидит лиса. Он к ней: так, лиса, нигде не работаешь, промышляешь воровством, такую шубу имеешь, откуда? Приговор - посадить. Лису под лапки и в тюрьму. Ежик идет дальше. Смотрит - медведь, он к нему: медведь, нигде не работаешь, полгода спишь, полгода бездельничаешь, и такая шуба. Откуда? Посадить. Идет дальше, смотрит бежит заяц. Он ему - стоп. Заяц, нигде не работаешь, только носишься по лесу а две шубы в год имеешь. Откуда? Посадить. Пересажал всех зверей. Сидят звери в тюрьме: да-а, суровый у нас прокурор. Тут дверь открывается, заходит гусь. Звери ему - тябя-то за что посадили. Ты жетруженник.

- Да вот, докопался на какие шиши я каждый год летаю... .