Свежие анекдоты от 12 сентября 2026

Сейчас, узнать себе цену очень легко. Просто, заходи в любое отделение СБЕРБАНКА и говори: "Какой максимальный кредит я могу получить" — Вас мгновенно оценят! Это и будет, Ваш уровень и значение в справедливом социуме.

Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).

Куча гостей, репортеров, родных, гостей...

Муж — старик уже преклонных лет — постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.

Мол:

— Рыбонька моя, положи мне салата...

— Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...

Ну и тому подобное.

Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:

— Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?

Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:

— По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик

— Ну что, не спится без папки-то?

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Город. Ночь. Одинокий пьяный, пошатываясь, бредет по улице и орет:

— Люди! Люди!! ЛЮДИ!

Народ просыпается, одевает халаты, сонные и злые люди выходят на балконы и вопрошают:

— Мужик, ну че те надо?

— Люди, сколько времени?

— Мужик, уже ТРИ часа ночи!

— Люди! А что вы не спите?

Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.

Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.

— Вася, — представился один.

— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.

— Акоп, — представляется третий, а по-русски. .. по-русски...

— Траншей, — помогает ему Вася.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше середины не влезает!

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:

— Что это у вас?

— А это таки универсальный определитель погоды!

— Как это?

— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.

— Но можно же просто посмотреть в окно!

— Ну, или так...

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Бракоразводный процесс. Судья мужу:

— Какие у Вас претензии к Вашей жене?

— Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.

Истошный вопль жены:

— Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!

— Сема, почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

А ведь раньше

Сорокалетних женщин я считал старыми тётками

Простите меня, милые девушки...

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

— Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

— Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

— Раби, я приехал.

— Ну и что?

— Ну так это, деньги бы назад получить...

— Какие деньги?

— Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...

— Давай соберем, спросим...

Собрали.

— Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.

Вы помните?

— Какие деньги?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

Выходит раби.

— Мойша?

— Что?

— Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

Парень десять лет провел в одиночестве на необитаемом острове. Однажды он увидел на горизонте крошечную точку. Он подумал про себя: "Это не корабль". точка приблизилась, и он подумал: "Это не корабль". Точка приблизился еще ближе, и он подумал: "Это не корабль". Затем из прибоя появилась великолепная фальшивая блондинка в гидрокостюме и снаряжении для дайвинга.

Она подошла к парню и спросила: "Как давно вы не пили пива? "

"Десять лет! " — ответил он.

Она протянула руку, расстегнула сумку и достала банку пива.

Он взял банку, отпил и сказал: "Вот это да! Как здорово! "

Потом она спросила: "Как давно вы не занимались сексом? "

Он ответил: "Десять лет! "

Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый комбинезон, остаётся голой и они занимаются сексом.

Потом они лежат, он глубоко вздыхает и говорит: "Ух ты! Это было потрясно! "

Тогда она, спрашивает его: "А как давно вы по-настоящему не веселились? "

И парень отвечает: "О полубогиня! Ужель у тебя там в сумке имеется компьютер!? "

Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.