Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это? ИЦ (быстро): Кузнечик! БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки. - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных! ! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сд@хнет он у нас...
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сд@хнет он у нас...
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать. .. -А почему у тебя такой большой нос ? -Мы ведь слоны внучёк...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли меня Черной Сукой!
Багира- Они называли Балу Старым [ч]удаком!
Багира - Они называли тебя Земляным Червяком! Каа - [м]ля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Каа - [м]ля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Пятачок зашел в магазин:
- Это перины?
- Да.
- Чем набиты?
- Пухом.
- Ох, Винни, Винни...
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Сказка "РЕПКА" на новый лад: Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает ...
Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр.. . А дальше было все, как у Крылова, Но более нестройно и хреново...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...
Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас. " "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"
Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...
