Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, ... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!
Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь? Гаечка: - Спасибо, сыра уже наелась
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое!
- Не ходите, это засада-их там двое!
три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.
Жил старик со своею
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
- Пойду погуляю.
Бабка: - Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был все-таки таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два!!!
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
Баба Яга пригласила Кощея Бессмертного в гости. А встретить его решила в неглиже.
Разделась и легла на печку, ждет.
Кощей увидал и спрашивает:
- Ты чего в таком виде? - Это я в костюме Евы! - Хотя бы погладила костюм сначала.
- Это я в костюме Евы!
- Хотя бы погладила костюм сначала.
