Хмельные анекдоты

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

- Что за запах? Ты пил?

- Нет, ел рыб!

- Странно, такой запах...

- Наверно, рыба пила.

Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?

- Ты чего такой помятый?

- Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета...

- Хорош заливать! А что потом?

- А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели! "

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

- Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

- А что я не так сказал?

Бармен:

- Все в порядке, это они за родственниками...

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.

Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!

Хозяин восхищен:

- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!

- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.

Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.

Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!

- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.

- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово

набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это

правда?

- Да, я вчера здорово выпил.

- А где я был в это время?

- Как где? Ты сидел в бочке...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Один приятель - другому:

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "

- Ну а ты что?

- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) - Хотим.

(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой

померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .

стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) - ... Только уши из земли торчат.