Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

-2

-1

* * *

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Новосибирске?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

-2

-1

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нах[рен]ачился? ".

Но у самурая нет цели - только путь.

Сегодня снова в дорогу.

-2

-1

* * *

Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.

давай возмущаться :

- Вот, мужчина, с утpа и нажpался !

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

-2

-1

* * *

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

-2

-1

* * *

-Заходи, а то выпить не с кем.

-Что, и зеркало не хочет?!

-2

-1

* * *

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.

- Понятно. И кто же занял второе место?

-2

-1

* * *

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

-2

-1

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

-2

-1

* * *

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:

- Пол-литра, пожалуйста.

- А почему вы мне документы предъявляете?

- Не хочу быть анонимным алкоголиком.

-2

-1

* * *

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! ...