Хмельные анекдоты

- Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?

- Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

— Знаешь правило трех коктейлей?

— Больше трех не пить?

— После третьего не считать!

Бухают два алкаша. Один говорит:

- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?

- Нет.

- Попробовать хочешь?

- Давай.

- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.

Встрерились, выпили.

Через день один другому звонит:

- Ты в туалет ходил?

- Нет.

- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?

- Он богу душу продал.

- Может, отдал?

- Нет.

– Чем займемся на выходные?

– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Поймал мужик золотую рыбку. Говорит она ему:

- Я исполню три твоих желания. Ну, чего ты хочешь?

Мужик:

- Ну, во-первых, чтобы прошла белая горячка... Ой, рыбка, а ты где?

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Девушка:

- Бьянко?

Посетитель (обиженно):

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.

Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!