Национальные анекдоты

Олимпийский девиз эстонских спринтеров:!И пусть весь мир подождет!"

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше(недовольно):

- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

В еврейскую семью приходит телеграмма:

« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

- Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

- Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды

): - А может, у вас есть "Телиани"?

Грузин, посмотрев под прилавок:

- Ест, но наклэйки нету.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от

одних дверей к другим:

- извините, меня просили вам передать, что советская власть

- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе... ".

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

- А в чем причина?

- Гололед.

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "

Американец: "Камнем".

1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.

"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "

Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".

1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".

Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".

Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".

Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "

Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))