Семейные анекдоты #жена

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »

-2

-1

* * *

Муж и жена ссорятся. Жена:

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало!

-2

-1

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

- О! Ты хочешь сделать мне мин@т?

-2

-1

* * *

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

-2

-1

* * *

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню! "

-2

-1

* * *

Звонок жене:

- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

-2

-1

* * *

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком

ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -

340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует

объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно

и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм

мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит

объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

-2

-1

* * *

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

-2

-1

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

-2

-1

* * *

Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?

- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

-2

-1

* * *

" Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся... "

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

-2

-1

* * *

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:

- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?

- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

-2

-1

* * *

Пришёл муж домой с зарплатой,отдал её жене.Жена пересчитывает:

- Вань,не хватает 100$

- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$

- И тебе понравилось?

- Да