Семейные анекдоты #дети

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой всегда занимались ceксом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

-2 -1 0 +1 +2


Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка.

Вася простонал:

- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!

Коля коротко в ответ:

- Четверо детей… - Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!

- Не у нее, а у тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- О, у вас уже внуки есть?

- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое:

- О, я слышал у тебя уже семеро детей!

- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.

Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщине на заметку: Мужчины, как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

-2 -1 0 +1 +2


Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

Нет, я просто люблю эту работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую её половину его кормили родители, а вторую - дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где вы научились танцевать чечётку?

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:

- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.

Сотрудница:

- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.

Когда они вырастают - есть с кем выпить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему у Вас нет детей?

- У моего кота аллергия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026