Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Молодая женщина рассказывает подруге: -
Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул... -
Что такое, подруга? - Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска! - Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
- Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Всё всем теперь стало понятно?
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? »
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! » — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
- Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
- Да я вам сейчас ка-ак дам!
- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. - Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
3. Подобное притягивает подобное!
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!
