Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг! )))
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды! - Что?
- Что?
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывала.
Демон:
- Я вызывал, помогите!
