Анекдоты о блондинках #девушка

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:

- Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

-2 -1 0 +1 +2

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У нас в офисе девушка новая появилась.

- Ну и как она?

- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но. .. Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка на СТО:

- Что-то там шумит и хрустит.

- Надо чинить коробку.

- Это что, простите?

- Даже полностью заменить. Всю коробку передач.

- Извините, а где это?

- Две. Две коробки передач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

-2 -1 0 +1 +2

Девушка парню.

- Не все женщины продаются!

- Да, у некоторых такой нетоварный вид...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

- Какой вечер, я замужем, давайте днём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как победить в споре с девушкой?

- А ты заплачь первым! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как лучше научить девушку плавать?

- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...

- Болван, речь идет о моей сестренке!

- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хэллоу, Долли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

- А что это за парни на фотографиях?

- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

- Так ты разведена?

- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.

- Боже, пап! Откуда такие выводы?

- Дороговато берет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026