Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Собеседование с желающим работать мэром города.

- В городе расплодились крысы. Ваши меры?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

- Открываю корейские рестораны.

-2

-1

* * *

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

-2

-1

Как родители наказывают своего слепого сына?

Передвигают всю мебель в доме

-2

-1

* * *

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

-2

-1

* * *

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

-2

-1

* * *

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

-2

-1

* * *

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:

-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...

Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:

-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...

Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:

-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

-2

-1

* * *

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

-2

-1

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

-2

-1

* * *

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас

-2

-1

* * *

Винфред Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.

- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

-2

-1

* * *

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

-2

-1

* * *