Черный юмор

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно

тройня, долго смотрел на

малышей и изрек, показав пальцем

- Я думаю, оставить надо этого.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к

написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг

педикулёза" и "Счастье слабоумия".

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,

Москва-Франкфурт

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.

- Дяденьки, я больше не буду!

- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

- Вася, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

- Тебе в женщине что нравится?

- Ну, там... грудь... попа...

- А на лицо тебе насрать?

- Нет, спасибо, не надо.

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?

Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!

Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

- Официант, по-моему, мясо жестковато.

- Кошки, они только при жизни мягкие...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

Турбулентность.Стюардесса:

- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну, всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!