Истории для взрослых #жена

Все уже давно знали, что шеф трахает молодую девушку из другого отдела. Он богатый, красивый мужчина с характером, любая бы не устояла, хотя он женат, трое детей. Она девушка с красивой грудью, прекрасной талией, белокурыми волосами до поясницы, ноги от ушей. Как бы они не прятались, мы, офисный планктон, их уже давно раскусили. Хоть и приезжают они раздельно, уезжают тоже, но то, как они трахаются в кабинете, очень слышно. Когда она заходит к нему в кабинет, мы автоматически ловим тишину и слушаем. А вчера мы дружно ах[рен]ели, когда узнали, что это его жена, мать троих детей. Столько вопросов, на которые нет ответов… Мы думали, ей лет 25. А ведь старшая дочь у них уже в девятом классе.

Друг говорил, что после ceкса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потр@хался.

Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали - приз.

Итак позвонил молодой человек

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: да, конечно

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: сегодня

3 вопрос: где?

ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.

Теперь ответы жены:

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: (менее сконфужено) сегодня.

3 вопрос: где?

ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал? ...в попе...

Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.

Женат уже 20 лет.

Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.

Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т. д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...

P. S. А что поделать - бизнес

P. P. S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

не анекдот конечно но похоже.Вчера приходит сестра в гости сидим пьем чай вместе с нашей мамой и моей женой но она играла на компе. Сестра показывает эспандер говорит что сыну купила а то у него пальци слабые пишит плохо в первом классе учится.Моя жена увлеченная игрой на компе на автомате отвечает пусть дрочит больше будут как у меня. Наша мама чуть не подавилась.

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60

Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

- Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

- Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужычка:

- Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))

( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т)

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:

- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!

- Это ещё почему?

- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!

Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании,все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д.у девочек (у дочки ) вагина, :.

И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесов яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно егопоцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу:

"Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!"

И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.

Напился и рассказал жене, что мечта всей моей жизни — вызвать проститутку. Вот ума не приложу, как мой мозг мог выдать такое, потому что в реальной жизни ни разу не мелькало подобного желания. Это мне жена рассказала наутро. А я час перед выходом из спальни прокручивал моменты прошлой ночи и помню, что тут была брюнетка, с которой я трахался. Лица не помню, как она тут оказалась — тоже. Думал, что по-любому жена видела и скрыть не получится, морально подготовился и прощение просить, и в ногах валяться, и вещи собирать. А потом выяснилось, что жена надела парик из 90-х, колготки в сетку, и трахался я с ней. Просил проститутку, а жена исполнила. Как у меня в таком состоянии встал, я вообще не представляю. Пересрался настолько, что месяц уже не пью.

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели

29 декабря. Сидим с другом, выпиваем, разговариваем о неизбежной встрече Нового Года. Начинаю причитать о предстоящей беседе с женой по поводу непокупки новогодней ёлки.

Друг говорит:

- Чего вы заморачиваетесь, купите искусственную.

- А мы НАТУРАЛЫ.

На что друг отвечает:

- Какие В [п]опу НАТУРАЛЫ...........

У моей жены дико ceксуальные ступни, завожусь с полоборота когда она босая ходит. А ещё у нее есть шерстяные, толстые, растянутые, страшные носки у нас они получили прозвище - контрацептив.

Сидели мы как то в пятницу вечером с друзьями в сауне. Выпивали разговаривали о делах и женщинах и по какой то причине разговор зашел о маньяках и пидофилах. Так как все мы люди женатые, некоторые даже неоднократно, все имеем детей, то дружно обсуждали, что надо делать с этими скотами, сразу кастрировать или в общие тюремные камеры подсаживать с пояснением

Вот только что произошло.

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После

пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить

и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,

гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом

подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну

принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?

Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а

ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит

телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала

всех на х[рен], подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ

водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня

на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...

Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...

Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:

- А чего это ты в красно-белом?

На что следует потрясающий ответ:

- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!

Знаю. И сделал! : )