Истории для взрослых #туалет

Туалет при вокзале, на очке сидит старик и ругается

- холодно, холодно.....

сам достает что-то из штанов и выбрасывает в очко при этом повторяя

- холодно, мать .....

я, удивляясь,

- дед при чем здесь холодно?

дед в ответ

- Да ну этой бабки .... Говорит холодно одень кальсоны. А я их не носил никогда, вот и снять забыл .... Вот и холодно мать ....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание

Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

-2 -1 0 +1 +2


Было это давно в сельской местности. Стояла деревянная школа, рядом с ней туалет М-Ж с дырками в полу.

Молодая учительница с утра туда забежала по нужде и присела. Следом стали заходить девочки, и каждая здоровалась:

- Здрасьте, Марья Ивановна!

Потом девочки стали всем подружкам рассказывать об этой встрече. Потом узнали мальчики. Через несколько дней на переменах только и слышалось кругом:

- Здрасьте, Марья Ивановна.

И хохот сопровождал бедного педагога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня вчера Армагеддон был и апокалипсис.

Ты никогда не выливала в туалет перекись водорода? Нет? Тогда и не делай этого НИКОГДА! )))) у меня вчера вулкан был! На пол туалета разнесло мелко искрошенных какашек взбитых в крепкую пену! До пол ночи отмывала. А крышка, сидушка и все крепления были просто "покрашены" в коричневый цвет! Причем со всех сторон, так сказать - равномерно!

Это я вчера бутылочку освобождала, чтобы в печке сжечь. Ну, жидкость и жидкость. Никто же не предупредил, что она такая коварная! ... Пена лезла из унитаза, как лава. Причем такая крепкая, как миксером хорошо взбитые яйца

Смешно, это уже сегодня, а вчера было не до смеха. Я только-только отмыла от сажи унитаз, ванну, стены, затопила печку. Мыла пол, бутылки, бумажки, и все остальное, что попадалось под руку - в печь. А тут с жидкостью. Жидкость в унитаз, бутылку в печь. И дальше пол мою, спиной к унитазу. Слышу - сзади, тихонько так - шлёп. Поворачиваюсь, а там! Крышка закрытая, , а из под неё пена лезет. Поднимаю крышку, а там уже пенный "гриб". Лезло еще около часа. Потом потихоньку пена спадать начала. Сегодня к утру только из унитаза все ушло...

Я, когда вчера сидела, смотрела на это все безобразие, пока оно пенилось и лезло, а остановить это не было никакой возможности, поняла - теперь я знаю как минимум один способ диверсии. Если кто-то сильно не понравится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром быстро сделал грязные дела в туалете и убежал на работу. Смс от жены: "Мой великий король, окажи милость, после того, как по восседал на троне, пошуруди скипетром"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.

Он: Ну?

Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?

Он: Э-э-э..Ну, да..

Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?

Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...

Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ой, Народ, со мной постоянно что-то случается, причем и смешное и не очень, судите сами, одна из историй.

Еду я как-то в будничный день на работу в троллейбусе и чувствую, приспичило, ну е-мое, по большому, вот, блин, нафиг. А работаю, я как никак, преподом на кафедре. Хорошо, думаю, что не лекция, а лабы, лаборант всех запустит,

-2 -1 0 +1 +2


Задорнову и не снилось.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)

Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.

Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный! "

Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.

Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! "

Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета.

Сам прикол.

Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета.

Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто

(особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета.

Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка...

Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно.

Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «День Сальсы» в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026