Интимные истории

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол,вызвал нас перед полетом врач и ,оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис ,и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть ,я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том, как дальше протекала его семейная жизнь ,история умалчивает.

Давным-давно это было, ещё во времена пейджеров. Прошёл у нас День водителя, весьма скромно, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании Дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.

Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.

Рассказала жена, когда лежала в роддоме.Привезли молодую пару,случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко.Потом выяснили как.Приехали в гости к молодой паре родители мужа.Невестка уже была на последнем месяце,вот вот должна была родить.Квартира у них однокомнатная.Гости спали на полу.И вот молодому приспичило,мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду.Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух.От испуга у невестки сводит мышцы и ... попался.Вызывают скорую,врач на месте мер не принимает,везет в роддом.Хорошо дело происходило ночью.Соседи не видели. Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды.Родила девочку.

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:

- Ты знаешь что такое простые числа?

- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.

- А первые десять назвать можешь?

- Могу. 2, 3, 5, 7...

- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.

Записал.

- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.

- Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.

Институт. Туалет.

Сижу я , значит, в кабинке.

За дверью, слышу, заходят двое.

Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду".

Было смешно.:))

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу мин@тик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).

Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:

- Родной, так ты мин@тик хочешь?

- Конечно!

- Так сколько тебя ждать?

- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?

- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Мораль: Смотрите набираемый номер...

История немного интимная - но классная.

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну, как говорит президент, "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче, поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну ,короче ,народ смущается - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать, что у деда длинная борода окладная , как говорится. Раз поправил - два поправил - короче, никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну, орган у коника. А коник-то ,страсть же кипит , и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда-сюда , да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

Молодой парень чуть не лишился полового органа, застряв в соседке во время близости

В Москве 20-летний мужчина чуть не остался без полового органа, застряв в 36-летней соседке во время близости. Всё началось с того, что молодой человек пригласил в гости соседку со своего этажа — пара заказала еду и контрацептивы. Не дождавшись доставки, они приступили к близости. На пике приехал курьер и позвонил в дверь. От испуга у женщины случился спазм - и партнёр застрял внутри её. Выйти к курьеру любовники не смогли, разъединиться сами тоже не сумели — пришлось вызывать бригаду скорой помощи. Пара добиралась до двери квартиры маленькими шагами в миссионерской позе, прикрывшись простынёй. Медики вкололи женщине спазмолитики, только тогда она расслабилась - и парень смог освободиться. Однако после случившегося его половой орган стал тёмно-синим, врачи заподозрили некроз тканей. Пострадавшего отправили к урологу, и орган, к счастью, успели спасти.

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить

расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.

встали возле витрины с гандонами, идавай ржать

типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь aн@льным ceксом.

Да, вы все правильно прочитали.

Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.

Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.

Лю Хунмэй, акушер-гинеколог

Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный ceкс, девушка все еще оставалась девственницей.

Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась aн@льным ceксом.

Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.

Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.

Это предистория к двум последующим.

Мне было 20 лет, только что из Советской Армии, жил у родителей, не женат. у нас в семье была собака (огромный черный лохматый ньюфаундленд).

И я его соответственно выгуливал. Утром и вечером.

Познакомился с собачниками. А это кто в это время - большинство подростки 13-16 лет с разными собаками.

Пятилетняя дочь застукала нас с мужем за ceксом. Всплеснула руками и сказала: "Папа, ну сколько можно! " — и вышла, хлопнув дверью. Вроде смешно и неловко, но и подозрительно…

Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.

Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.

Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:

- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет!

И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.