Историю рассказала моя мать.
Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это - палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем - как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
- Этому дала !
- У этого - стоит !
- А этому - потом дашь !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
Осталась ночевать одна дома. Муж на дежурстве, дети у бабушки. Ночью пошла в сортир, сижу, дверь не закрываю — никого ж нет. А прямо напротив по коридору входная дверь. И вдруг она у меня на глазах тихо ОТКРЫВАЕТСЯ. Заходит мужик. Щупленький такой, в кепочке, в перчатках, в руках что-то типа ключей. Смотрим друг на друга, молчим. Я на унитазе с голой жопой, он тоже как бы в неловкой ситуации. Тут он приподнимает кепочку, вежливо говорит: "Извините! " — уходит и аккуратно запирает за собой дверь. Как в том анекдоте про девочку и медведя: заодно и покакала.
Лежал Я в 1994 с аппендицитом. Дело было летом. После моей операции прошло уже дня 3.
Ну значит привозят в один из дней двух армян. Они чегото переели. И как результат пищевое отравление. В тот день у врачей запарка была, и что б время не тратить этих армяшек посадили в одну из палат, дали две клизмы. Мол сначала один другому, а потом наоборот.
Минуты через две из этой палаты раздались такие вопли что очнулись даже "тяжелые". А потом... Это нужно было видеть!!!!
Сначала вылетает один, а за ним другой с голой задницей на которую натягивает на ходу штаны. первый убегает, а второй матерясь во всю ивановскую гонит за ним.
Народ ничего сначала не понял.
Так тот, второй рассказал.
Его товарищу показалось, что вода из клизмы очень медленно течет.
И тот неможко, ну совсем чуть-чуть сдавил клизму.
Эффет был потрясающий! Вода чуть через рот непошла.
После того как он это рассказал все отделение взорвалось от смеха. А у одного мужика даже швы разошлись!
А у одного мужика даже швы разошлись!
История эта случилось с одним моим знакомым. Как-то раз отдыхал он на острове с другом и двумя девушками. Представте себе картину: конец мая, травка ярко-зеленая, солнышко уже по-летнему светит, вокруг ни души на несколько километров, река... Народ расстелил полотно и расслабляется по полной программе. В самый кульминационный момент вдруг раздается голос: "ВАМ ПОМОЧЬ?". Все в панике, а голос продолжает: "НУ ЛАДНО, ЗАНИМАЙТЕСЬ...". Оказывается, капитан с мимо проплывавшей баржи решил приободрить товарищей, и это ему удалось...8-)
Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь - представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали. .. ...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...
...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...
Вспомнил историю с нового года (на 2010)
Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям...
И отослал конверт ее родителям...
Профессионал
Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением".
Но недавно я
В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила: )))
P. S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.
Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:
- А где все надписи?
Дама игриво:
- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?
Индус с энтузиазмом:
- Йеееес!
Филиппинец в ужасе: - Нооооу! Пауза. Смотрит на индуса: - Йеееес?
- Нооооу!
Пауза. Смотрит на индуса:
- Йеееес?
Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц
анестезиологом.
В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату
искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется
у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та
пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра
заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется
реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет
тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,
через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы
этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую
картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся
выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое интересное место дышали!" Занавес.
интересное место дышали!" Занавес.
Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка
Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пи[c]ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
Бывший сослуживец рассказал, что в школе в США его одиннадцатилетнему сыну (и всем мальчикам в классе) дали домашнее задание - сходить в аптеку и купить презервативы. Предьявить их нужно было в другой день в классе - вместе с чеком.
Что бы, когда это будет действительно нужно, ложный стыд не помешал ему сделать важную покупку.
Потому
* * *
Давным-давно, когда мне было тоже примерно 11-12 лет, мы с пацанами решились на приключение. Идея была в том, что бы пойти в аптеку и купить презервативы.
Нужно сказать, что в то время это было практически запретное слово, чуть ли не ругательное. В СССР же «ceкса не было».
Конечно, в таком возрасте презервативы нам нужны были исключительно для хулиганства. Надуть как шарик и привязать к портфелю однокласснице. Или повесить связку где-нибудь высоко под потолком в школе. Или наполнить водой и сбросить с высоты. Конечно, это все можно было сделать и с обычными надувными шариками, но возможность совершить тоже самое с презервативом казалось нам необычайно увлекательной затеей.
В аптеке сначала нужно было назвать сумму в кассе, заплатить, получить чек и с ним уже обратиться в окошко.
Презервативы стоили 4 копейки за пару. Вполне подъемная сумма для школьников.
Мы долго толклись у витрины и, наконец, выбрали героев для предстоящей задачи. В кассу пошел я, то оказалось легкой частью операции. У кассирши вопросов не возникло. Получать товар послали самого безбашенного.
- Презервативы пожалуйста! - неестественно громко объявил наш посланец. Наступила тишина. Все посетители и аптекарши повернулись в нашу сторону.
Аптекарша напряглась, стала озираться и покраснела. В результате выдала четыре упаковки глюкозы по копейке за штуку и прошипела «убирайтесь отсюда, а то сейчас я вас в школу к директору отведу». Очевидно, по ее мнению мы перешли грань запретного. Скорее всего, точно также думали и другие посетители.
После провала операции мы вышли на улицу, грызли сладкие таблетки глюкозы и громко обсуждали наше приключение. История практически сразу обрастало все новыми и новыми деталями.
Из аптеки вышла женщина и направилась к нам. Мы подумали, что она решила сдать нас директору и хотели убежать. Но женщина неожиданно сказала: «Ребята, если вам действительно нужно приобрести, то что вы собирались, я могу это купить».
Мы как-то засмущались и отказались от ее помощи.
Презервативы нам позже купил взрослый брат одного из одноклассников. Запланированное веселье состоялось.
Многие взрослые в то время стеснялись покупать “Изделие N2”. Да что говорить, даже сейчас, при покупке контрацептива , мне приходится маскировать свое стеснение под маской безразличия. Как будто я делаю что-то не вполне приличное. А вам легко просить провизора продать презервативы?
А вам легко просить провизора продать презервативы?
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул
Приличная девушка
в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия ceксуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая
и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух
и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно
но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: А собаку вые**ть можно?!!
А собаку вые**ть можно?!!
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному
И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.
В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.
В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.
Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.
Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
Всем знакомо чувство неловкости, когда сделал что-нибудь неудобоваримое, чаще непроизвольно, а потом тебе стыдно перед окружающими и ты не знаешь, как себя вести.
Мне часто приходилось это чувство испытывать из-за храпа во сне.
Сам я его не замечаю, а окружающие страдают, поэтому при знакомствах с женщинами
В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно.
Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, «на блудни».
Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня.
Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа «И-И-А-А-О-У! », делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть.
На охоте пришлось ночевать на базе «Динамо» в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным.
Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты.
Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом «не замечали» ничего и с серьезным видом смотрели в окно.
Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух.
Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать:
- Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым.
Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности.
А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!
