Истории для взрослых #девушка

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

На нашем заводе есть транспортный цех. Работают там соответственно водители, зачастую наделенные неысоким интеллектом. В обеденный перерыв мимо них проходила симпатичная девушка, кушающая мороженное. Один из водителей ей и говорит:

- Дай лизнуть!

На что последовал мгновенный ответ:

-Что, прямо здесь?

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей

(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из

этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской),

второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел

я сегодня туды, ну, вы

Прошу прошения у дам за фривольность темы.

Недавно вспомнилось.

Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту - Duke Nukem). Начало игры, первый эпизод - в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров - а здоровье падает...

Я ей советую, пописай, мол, в писуар*, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать - крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей - че, мол, делаешь? А она (застенчиво так) - Ну, писаю...

Тут дошло - девушки ведь сидя писают :)))

Пришлось обьяснить, правда без примеров.

------

*- тут как-то прочитал в платном сортире: "Уриналы не работают". Во как. А не писуары совсем :(

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

Встречалась с молодым человеком, дело дошло до знакомства с родителями, но в итоге не сложилось. Через пару месяцев встретила девушку. Её отец был чертовски удивлён, когда встретил меня на пороге той самой квартиры с криками: "Ты со всеми моими детьми решила переспать?"))

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил «освежить дыхание» и, попросив в привокзальном киоске «какую-нибудь резиночку», получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).

Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником «Презерватив №1, №10». Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.

Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.

Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: «Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?».

- …?!

Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.

Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете... ". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой? " - спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство.

В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

- Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: )

ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила.

Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван.

Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль:

- Где он?!

Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем:

- Не дам!

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не

читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и

задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем

отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в

следствии на правах единственного интернет-граммотного