Истории для взрослых #девушка

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой

юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий

одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула

по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.

Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,

вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела

на следующей остановке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая история.

Кёльн. Трамвай номер три. Послеобеденное рабочее время. Людей немного. Симпатичная девушка слушает музычку с навороченной Нокии. Бескнопочных смартов ещё не было. Слушает громко, жужжание наушников слышно через ряд сидений от неё. Спасибо, что хоть не рэп. На её телефончик приходит звонок. Вероятно с телефоном дева ещё "не на ты". Одновременно с "поднять трубку" она зачем-то выдёргивает наушники и, наверно случайно, включает громкоговоритель. Мужской голос, на полную громкость телефона, без предисловий сообщает, что он зверски соскучился и сегодня в шесть он сначала поставит её в такую-то позицию, а потом они обязательно перейдут к такой-то практике, а потом ещё и ...

Всё это по-русски. Несколько секунд монолога девица тщетно пытается выключить громкость или вообще выключить чёртову коробочку. Не меньше трети пассажиров штрассенбана с заметным по выражению лиц пониманием вслушиваются в многообещающий план действий. Девчонка видит это и краснеет до ушей. Наконец мобильник побеждён. Она срывается с места и спешит на выход, явно не доехав до своей остановки. У дверей седой мужичок обращается к ней, конечно на чистом русском:

- Не спеши! Он же сказал в шесть!

-2 -1 0 +1 +2

Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила.

Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван.

Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль:

- Где он?!

Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем:

- Не дам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим сегодня в офисе, обедаем. За столом две девушки из бухгалтерии и я с еще одним парнем. Одна из девушек сетует (не в очень парламентских выражениях) на то, что после обеда ей надо куда-то ехать своим ходом и выдает фразу: "Я сегодня утром заказала машину! И х№й в ж№пу!!! Побрили меня с машиной! !!" После чего мой коллега выдает: "А как со вторым? Получилось?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время старинные «громовские» бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: «Её сегодня уже два раза мыли».

Ночных саун с обслугой, съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречалась с молодым человеком, дело дошло до знакомства с родителями, но в итоге не сложилось. Через пару месяцев встретила девушку. Её отец был чертовски удивлён, когда встретил меня на пороге той самой квартиры с криками: "Ты со всеми моими детьми решила переспать?"))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:

- Ну как?

на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает:

- Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!!

Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!!

Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас водила один - приколист еще тот. Стояли мы как то на конечной в отстое - ждали своей очереди. Сидим, курим, общаемся. Тут этот водила поднимается и идет в сторону ларьков в надежне поживиться чем-нибудь съедобным. А путь к ларькам проходит мимо остановки, на которой стоит молодая девушка с огромным животом. Беременная. И юбка на ней - шириной с ваучер. Этот перец поровнявшись с девушкой невзначай бросает ей:

- У Вас точно мальчик будет.

- Это с чего же Вы решили? - спрашивает девушка.

- Усы уже точат ;) - отвечает ей новоявленный Петросян.

Все кто это слышал, просто упали на землю и 10 минут закатывались гомерическим хохотом, обливаясь слезами.

P.S.

А эта девушка подала на него в суд. За оскорбление личного

достоинства.

Вот так-то, господа. Прикалывайтесь осторожно.

-2 -1 0 +1 +2

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:

- Черничный пожалуйста.

- Сейчас досчитаю деньги.

И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:

- С каким вкусом вы хотели?

После чего у меня и у моей девушки была истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наконец добился серьёзного повышения, понадобилось нанять секретаря. Не хочу обобщать, но именно мне трижды подряд на работу пришли устраиваться девушки, которые после первой же недели начали усердно лезть ко мне в штаны. Не выдержал, решил нанять на должность мужчину. Наконец-то расслабился, как вдруг до меня дошли слухи: меня теперь считают геем! Я не женат и ни с кем не встречаюсь уже долгое время как раз из-за того, что упахивался без выходных ради этого повышения, а теперь высшее начальство начинает косо смотреть, ведь такая история может подпортить репутацию фирмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой, словом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня был очень ответственный день, ведь у меня было свидание с девушкой, которая мне нравится уже более года. Сидим мы на лавочке во дворе, я протягиваю ей руку с кольцом, она начинает охать и ахать от счастья, и в этот момент на мою кисть падает птичье дерьмо. Спасибо, [м]лять, голубь. Девушка посмеялась, но голубь всё равно сучара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)) . Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент? :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить

явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026