Анекдоты для взрослых #жена

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

- Ты чего орёшь, как ненормальная?!

- Может у меня орг@зм…

- Так у нас ещё ничего не было…

- А что, уже и помечтать нельзя?!

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:

- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!

Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!

- Давай скорей под одеяло!

Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!

Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:

- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в ceксе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Жена: Ты что хочешь на день рожденья?

Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))

Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нах[рен] погромче, чтоб все услышали

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:

- Раздевайся!

- Зачем?

- Раздевайся, сказал!

Раздевается.

- Залезай на стол!

Залезает.

- Танцуй!

- Ну, Вася, миленький...

- Танцуй, сказал! !

Танцует.

Мужик (задумчиво глядя):

- Да-а, прав был парторг, п@рнография - отвратительное зрелище...

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):

— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож - А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

- Скажите, а противогаз не мешает Вашей интимной жизни?

- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

- Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.