Анекдоты для взрослых #ceкс

Что на самом деле мы говорим партнерам?

Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.

Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.

Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.

Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.

Поверь мне - Я тебя обманываю.

Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.

Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.

Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.

Нам надо поговорить - Я беременна.

Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!

Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой

Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!

Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.

Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потр@хаться.

Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!

Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает ceкса

У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.

ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят...

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?

- Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкса, чтобы так нагло врать!..

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый ceкс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

©

Ковбой обращается к бармену в салуне:

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле ceкса?

Бармен:

- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

- Черт с ним, давай своего китайца.

- 20 баксов!

- Почему он так дорого берет?

- Да это не он. 10 мне, и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать.

– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет ceкса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет ceкса?

– Мёртвый?

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время ceкса?

- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Разговаривают двое приятелей:

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?

- Конечно! Раздеваю, занимаюсь ceксом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "

Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".

"Да, но ceкс с трупом! ! ".

Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.

"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"

Во время ceкса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! . .

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...