Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не [дол]бешь?
- Не могу переступить психологический барьер.
- Какой барьер? ! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м
Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
вышибло нижнюю челюсть.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.
- Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
- Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.
- Но почему?
- А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: - Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...
- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ? - Одолжила ему 75 баксов...
- Одолжила ему 75 баксов...
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без орг@зма? ", пока не устроилась на работу секретаршей.
Поспорили х[рен] с тапком, у кого жизнь херовее.
Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит х[рен], - я только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь! . .
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: — Hо ведь воняют же, воняют...
— Hо ведь воняют же, воняют...
- Пойду, немного ceксом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,
жрать нечего, и все время ругается!
2: — Дак ты ее того, прибей!
1: — Дык посодют же!
2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде
как и не виноват!
Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу
не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
не знает, бедная, что через два дня помрет!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
