Анекдоты для взрослых #мужик

Жена привела мужа к доктору и жалуется:

- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.

- Ну вот дамочка, все же в порядке!

- Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

-2

-1

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

- Подержи верблюда!

-2

-1

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.

- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?

- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...

- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?

- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

-2

-1

* * *

Приходит женщина в публичный дом.

Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.

Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!

- Без проблем, - получает она ответ.

Через пару

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.

Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.

Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит: - Может выпьем чего?

Она: Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.

Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?

-Давай,- отвечает она.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.

Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?

Он: -Никогда не занимался ceксом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

Она: Хорошо.

Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.

Она: Что теперь?

Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.

Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.

Тут ей остается совсем чуток до орг@зма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

-2

-1

* * *

Любимая, я у тебя первый парень?

- Конечно!

- А как же Леха?

- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!!

-2

-1

* * *

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.

- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.

- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.

- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?

- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

-2

-1

* * *

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-2

-1

* * *

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.

Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

-2

-1

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.