Анекдоты для взрослых #мужик

Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- за[ши]бись место, да?!

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.

ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же.... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!

- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняетсяи на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".

Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нуженмеховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:

- Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?

- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно

заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.

А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический ceкс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в ceксе, а моя бывшая жена -

никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама

пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и

говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,

бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...

и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,

так что я больше не могу.

Приходит муж домой , а там мужик голый

Спрашивает

–Ты кто ?

– Я электрик

–А почему х[рен] стоит?

– Под напряжением

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.