Анекдоты для взрослых #мама

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

- У вас были в детстве какие-либо увлечения?

- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.

- А потом?

- А потом мама её нашла и спрятала.

Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за мин@т. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:

Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.

О-Куда же ты его спрячишь в пустыне

Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.

Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.

Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.

Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.

О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А что?

— А он из командировки суточных не привез. ..

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Ребёнок задал маме вопрос:

- Что такое "Оргазм"?

И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.

Дочь:

- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время ceкса, чтобы не забеременеть.

Мать:

- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?

Дочь:

- Вот именно поэтому!

Хиллари спрашивает у Челси:

- Ну что, доченька, ты уже имела ceкс со своим другом?

- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? " И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

В зоопарке.

Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?

Мужик стоящий рядом:

- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.