Пошлые анекдоты

- Девушка, давайте вечером встретимся!

- Я согласна, но учтите - на первом свидании я ceксом не занимаюсь.

- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков, это удивляет: у нее и сисек-то раз-два и обчелся...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл ... ?

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.

- Что же тут хорошего?

- Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Бег и ceкс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.