Анекдоты для взрослых #девушка

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Ой, милый, все делаю, все делаю......

- Привет, дорогой! Что делаешь?

- Кино смотрю.

- Опять гадость какую-то?

- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.

Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Объявление на форуме знакомств:

"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

Р. S. Напиши поскорей, а то ceкса очень хочется! "

— Недавно я нашел еще одну позицию для

Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

— ...и руки в гипсе...

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

— Когда же у тебя губы замерзнут?

Проходит конкурс по[фиг]иcтов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох[рен]...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох[рен]!

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.

Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.

- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.

- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.

- Наверное, женщину...

- В том-то и дело, что девушку!

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её ceксульно привлекательной.

Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.

- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

- Так кто же это?

- Это я, до операции

Мать 14-летнему сыну:

- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...