- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.
Позавчера мой сосед Семён нашёл наконец девушку своей мечты - Кристину.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять п@рнуху какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака
- И вот стоим мы здесь, как три дурака
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна! Вторая: - Это мой большой секрет!!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я же зделала тебе мин@т! — Мне??!!!
— Любимый я же зделала тебе мин@т!
— Мне??!!!
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
Приходт как-то девушка(Д1)
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University ceксом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) - 8-[ ]???
(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University ceксом занимались, он
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ; -)? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.
Она ему:
- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...
Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? - Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
