Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Девушка парню:
- А знаешь ты ведь у меня первый!
- Правда?
- Ну, после обнуления...
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
Пожар. По этажам
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я вообще-то, так и начал.
- Ну, я вообще-то, так и начал.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед: - А презервативы-то зачем? ! - А, это на дорожку. . .
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник!
- Я и подлиннее видела!
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
Девушку заснувшую в ceкс шопе, чуть не продали.
Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "
