Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?

Парень: -... Я думаю. . да.

Девушка: - Так чего же ты ждешь? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует

жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:

- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

-2 -1 0 +1 +2


Девушка парню:

- Чего ты пялишься на мои груди! ?

- Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице дождь. Парень девушке:

- Ну что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.

Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молоденькая девушка спрашивает у старика:

- дедушка а сколько вам лет?

- 82 года!

- ну-у я бы вам не дала!

- а мне уже и не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, Олег!

- Девушка, я не...

- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

- Ну, Олег так Олег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:

- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!

- Да. Но я трезвенница.

©

-2 -1 0 +1 +2


Девушка звонит парню по телефону и говорит:

Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

П — А что мы будем у тебя делать?

Д — Hу, выпьем бутылку вина.

П — А потом?

Д — Включим мызуку и выключим свет.

П — А дальше что делать будем?

Д — Потанцуем и ляжем в постель.

П — И что?

Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

П — Все, намек понял. Выезжаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка пригласила молодого человека к себе домой.

— А давай в прятки играть. Я спрячусь, и если найдёшь меня — то я твоя!

— Ну а если не найду?

— Тогда я в этом шкафу буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка на рынке:

- Чай, кофе, капучино, тортик, мин@т!

- А сколько мин@т?

- 10!

- А за 9?

- Ой, что вы, я же реализатор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.

- Тыща рублей в час.

Изя достаёт калькулятор, считает:

- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.

- Э, нет, час - минимальное время!

- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!

- Ну хочешь, поговорим

Изя опять берётся за калькулятор:

- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущённо покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026