Анекдоты для взрослых #член

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

-А ты, шалава,-молчи!

-2

-1

* * *

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих aн@льный ceкс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

-2

-1

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

-2

-1

* * *

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?

- Какая?

- Над твоими шутками никто не смеётся...

-2

-1

* * *

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит:

- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?

Встает женщина и говорит:

- А можно я? Только по голове не бейте.

-2

-1

* * *

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о ceксе. Один говорит:когда занимаюсь ceксом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет, пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

-2

-1

* * *

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

-2

-1

* * *

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

-2

-1

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.

- Спасибо, я не курю, - сказала она.

-2

-1

* * *

Встречаются две подруги (прожженные [м]ляди):

- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

-2

-1

* * *

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального ceкс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.

– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

-2

-1

* * *

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

-2

-1

* * *

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собственно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!