Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто? ?! !
- Муж! !! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину...
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых... "
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Мужчины есть?
— п@рнофильмы есть?
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:
— Hет. — п@рнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".
— Есть.
— Какие?
— "Мужик и енот".
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
