Анекдоты соцсетей #женщина

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.

Через несколько минут молчания:

— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?

— Извините, но у меня очень болит голова.

— Могу предложить Нурофен.

— Мне не помогает.

— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…

— Запить нечем…

— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.

— Да я…

— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.

— Хорошо, наливайте.

— Нет уж. Сначала - дело, потом - удовольствие.

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это ... РАБОТАЕТ!

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих мужиков - одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.

Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! )

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х[рене] должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают сначала завести мужа.

Виды орг@зма:

Астматический: Ааааа … аааа

Математический: Еще, еще!

Географический: И сюда тоже!

Спортивный: Еще, еще быстрее … Быстрее!

Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …

Звериный: ррррррррррррр

Агрономический: Засади еще!

Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …

Положительный: Да-да-да!

Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »

Религиозный: О боже!

Криминальный: Ты меня убиваешь …

Суицидальный: Я сейчас умру!

Инцестуальный: О, мама …

Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю!