Анекдоты соцсетей #женщина

У нас, у мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин всё сложнее, … почесалось одно место - перестало думать другое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну, как ему не стыдно! Вот вы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только наши женщины умеют сверкать...как звезды, порхать...как бабочки, расцветать...как розы и при всем этом, пахать...как лошади.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?

-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два деда на заваленке.

— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?

— Ну.

— Кажись начинают действовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-таки женщины удивительные создания.

Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место.

- Ой, извините пожaлуйстa!

- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конкурс журнала "Работница".

— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:

— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:

— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.

На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.

На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".

— А вы что ответили?

— Хорошо хоть не нарисовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026