Анекдоты соцсетей #женщина

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

- Потому что у них нет яиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

-2 -1 0 +1 +2

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

— Музыкантом.

И стал ее ребенок музыкантом...

Спрашивает у второй:

— А ваш ребенок кем станет?

— Великим писателем.

И стал ее ребенок писателем...

У третий спрашивает:

— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

На следующей неделе - роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:

— Я сам вылезу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ:

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи - по щиколотку, море - по коленуо, океан — вообще по …

…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать! »

Только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь.

- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

-2 -1 0 +1 +2

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

- Моряки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в

"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...

А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему женщины любят старых гинекологов?

— Потому что руки трясутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там - кавказец

Стоит и малую нужду справляет.

— Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:

— Не бойся, дарагая, я его дэржу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026