Анекдоты соцсетей #женщина

Мужик приходит на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что - это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, нет денег на пластику? Тогда воспользуйся святой водой, одеялом и заговором:

"Я водой вас поливаю, одеялом накрываю ... Поскорее вы растите, мои маленькие тити! "

-2 -1 0 +1 +2

Женщина в магазине вдруг как заорет:

— Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?

Можно. Не жирную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

- Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:

- Неудивительно, что ребёнок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!

- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины после расставания думают, что найдут лучше и не находят. 

Женщины думают, что он был лучшим и находят еще лучше. Факт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

-2 -1 0 +1 +2

Французская женщина

- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…

Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

— Что вы делали в телефонной будке?

— Звонили, конечно же!

— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались!

— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься?

Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!

— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.

Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и

спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра

типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,

пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026