Анекдоты соцсетей #папа

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

-2 -1 0 +1 +2


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...

Отец молча отчитывается баксы. .. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит дед–кавказец в магазин одежды:

— Хочу купить два костюма

Продавец:

— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.

— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть

— Так вы еще и женитесь?

— Нет, не я.

— Папа?!

— Нет, дедушка мой

— Дедушка? ! Он хочет жениться?!

— Он–то не хочет, но его родители заставляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с

муллами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во

время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал

головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,

посоветовались с женами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время

полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,

посоветовались с ксендзами, и

ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будете...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой мляди, подальше держись... ""

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026