Анекдоты соцсетей #папа

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает?

— Да, каждый день.

— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - добавляет жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

— Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

— Я е@ал твою мать в ж@пу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

— Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

— Ты пьян, папа! Идем домой!

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:

- Папа, а что у тебя между ног?

- Это ну ежик

- Них*ра себе! !! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !

- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?

- Конечно, руками в забор!

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Сын спрашивает отца:

- Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или

"Жили были старик со старухой"?

- Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?

— Не было.

— А квадрокоптер?

— Тоже не было.

— Планшет?

— Не было у меня никакого планшета.

— У тебя хоть что-нибудь было?

— Не помню.

— Что ты вообще из своего детства помнишь?

— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.