Анекдоты соцсетей #муж

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

-2 -1 0 +1 +2

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.

Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

(Попугай тут же все запомнил).

Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:

— Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит:

— Боже, подскажи, что мне делать!

Попугай:

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У моего мужа началось просветление.

— Что, резко поумнел?

— Да нет, макушка начала лысеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур я бревно. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочки Айфон ... у жены Айпад... а у мужа Айхуэнный кредит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:

1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.

2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

-2 -1 0 +1 +2

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "[дол]банем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...

А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ [дол]бАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ:

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи - по щиколотку, море - по коленуо, океан — вообще по …

…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать! »

Только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

- Че пшшш? ссы давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мой муж - неисправимый алкаш!

— Да брось, всех можно исправить!

— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед сном муж пристает к жене.

Жена:

- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.

Муж:

- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?

Молчит.

Муж:

- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.

- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026